Mon parcours est intimement lié aux peintures que je peux réaliser aujourd'hui.
J'ai donc choisi de le partager avec vous pour que vous puissiez mieux me connaître et saisir mes motivations.
Bonne lecture ;o)

Je suis native de la région Gaspésienne, au Canada. J'y ai passé mon enfance avec ma famille. Nous étions 2 filles et 4 garçons. Je suis née avec une fissure palatine communément appelée ''bec de lièvre'', toute mon enfance et une partie de ma vie d'adulte furent marqués par cette malformation congénitale.

Mes jeunes années ont été aussi marquées par l'incendie qui a ravagé l'auberge que tenaient mes parents et a séparé la famille qui a dû vivre dans plusieurs bungalows pendant des années, puis par la mort de mon père lorsque j'étais encore adolescente. Les relations avec le reste de ma famille n'étant pas faciles d'un point de vue émotionnel, il est devenu clair pour moi à l'âge de 17 ans que je devais partir de la maison familiale. J'ai été aidée et suis allée en centre d'hébergement pour jeunes pendant 1 an.

Je me sentais alors rejetée de tous, incomprise, notamment à cause de cette fissure palatine. On m'a alors aidée à faire des démarches pour me faire opérer de ce ''bec de lièvre'' et une fois l'opération effectuée, j'ai du prendre mon envol de cet endroit, n' ayant plus l' âge d'y rester.

J'ai ensuite cohabité avec diverses personnes dont une dame d'un certain âge charmante qui me révélait des rêves auxquels elle tenait et dont elle ne démordait pas, alors que de mon coté je ne pouvais croire en mes rêves comme elle me le montrait.pourtant. J'ai aussi vécu avec un père et sa fille, lui ayant des soucis d'alcool qui m'ont forcée à partir car bien que très correct avec moi, je devais souvent aller le chercher tard quand il était incapable de rentrer seul...

Pendant ce temps j'avais suivi un cours en secrétariat, je m'éloignais peu à peu de ma Gaspésie que j'aimais tant, et je me sentais de plus en plus isolée malgré mes efforts, incapable d'entrer en relation avec les autres.

Je me suis donc mise à travailler un peu ici et là dans différents secteurs, comme aide cuisinière, serveuse dans un bar  / restaurant, mais aussi organisatrice d'activités auprès de personnes handicapées intellectuellement dont des autistes, sourd-muets donc j'appris un peu le langage des signes, schizophrènes... La vie m'a donc mise très tôt en contact avec ces personnes "particulières", qui avaient comme moi de grandes difficultés à communiquer. J'ai également été répondante téléphonique dans un centre d'écoute avec une formation sur le suicide, mais cette formation ne m'a pas vraiment aidée à répondre aux appels que je recevais.

Une expérience entre autres où je me sentais totalement démunie face à une personne qui voulait mourir : on m'amena à mentir pour l'aider, même si j' étais contre l'idée : mentir n'a jamais été la solution à quoi que ce soit, encore moins dans de telles circonstances. Et j'ai appris quelque jours plus tard que cette personne avait mis son idée à exécution malgré tout. Bien sur le sentiment de culpabilité s'en est fait sentir, mais je n'y pouvais rien. Quoi que j' aurais pu faire, rien n'aurait pu aider la personne, car je n' avais pas les outils à l' époque pour l' aider. Alors j'ai décidé de ne plus retourner au centre, si mentir était la manière de procéder je n' adhérais pas, même si le prétexte était d'aider en premier lieu.

Suite à cela j'ai obtenu mon diplôme en CPE (centre de la petite enfance) et trouvé un emploi dans ce domaine.
Même si l'endroit m'était complètement étranger, advienne que pourra. J' ai pris le téléphone et j'ai appelé ce CPE, j' ai décroché l'emploi sans même passer une entrevue, il faut dire que le fait que je vienne de la Gaspésie m'a bien servi car nous sommes renommés pour être de bons travailleurs honnêtes. J'avais appris à me faire valoir et cela avait marché, tout un exploit à cet époque !

J'ai donc pris le peu que j' avais en bagage, l' autobus et me voilà partie pour ce qui allait devenir mon chemin du coeur...

Ce travail était près de Montreal et moi en Gaspésienne qui n' était jamais sortie de chez moi, cela ne m'a pas trop dépaysée car c'était similaire à la campagne que j'avais laissée derrière moi, enfin physiquement...

Au fil du temps, on m' a appris à me méfier des autres, à ne faire confiance à personne, à voir le danger partout, tout ce qui était contraire à qui j' étais fondamentalement. Les gens que je rencontrais étaient de bonne foi et bienveillants alors j'ai suivi leurs conseils, même si cela ne me convenait pas. Car durant tout ce temps, je n'ai cessé de vouloir améliorer mon état intérieur et comprendre ce qui le provoquait, me faisant aider de diverses façons qui hélas n'ont pas eu les effets escomptés.

Suite au problème de cohabitation avec ce monsieur alcoolique et sa fille qui m'hébergeaient, j'ai déménagé dans une ville voisine qui est devenue mon chez moi.

L'emploi ne me convenant pas car je n'appréciais pas leur façon de traiter les enfants, j'ai fait quelques remplacements jusqu'à ce que je trouve l'emploi idéal pour moi où je suis restée 12 ans. J'ai commencé par du temps partiel puis j'ai vraiment souhaité prendre en charge des groupes et travailler à temps complet, ce que j'ai obtenu.

A partir de ce moment le travail sur moi commença et sans relâche.
J'ignorais que ce travail que je voulais tant était en réalité un travail sur moi qui allait s'enclencher !! Ce fut une période de  réajustements et de remises en question constantes face à moi-même, d'apprendre à m'exprimer aussi selon la norme du travail que m'imposait mon employeur. Car certains parents voulaient un langage plus approprié pour eux, comme mon parler gaspésien me faisait dire les choses de manière imagée, j' ai du faire des réajustements qui par la suite m'ont bien aidée. J'ai dû apprendre aussi à soutenir mes convictions et défendre mes propos, prenant confiance en moi de plus en plus.

Mais après quelques années mon état intérieur s'est dégradé malgré une vie agréable qui aurait dû me contenter et mes efforts pour ne pas me laisser aller à cet état de profond mal-être. J'ai alors frappé à de nombreuses portes pour me faire aider mais je n'y trouvais que déception et mon état stagnait.

Je demeurais seule avec moi-même, sans personne pour m' aiguiller vers quoi que ce soit. Je devais essayer de m' en sortir seule, car même les amies que j'avais à l'époque n'étaient pas de grand secours malgré leur bonne volonté. Les grands centres où on est supposés trouver des spécialistes en aide, ne me convenaient pas, tout y était superficiel pour moi, j'allais à ces rencontres mais personne ne m'aidait vraiment. J' ai fait énormément de démarches pour trouver ce qui me convenait, me servant du bottin téléphonique comme ressource !

Jusqu' au jour où j'ai appelé à un endroit que je croyais vraiment inutile mais en désespoir de cause, il ne me restait que cela. Je n'avais plus rien à perdre et ce que les autres pouvaient penser m' importait peu. Je me suis donc retrouvée en maison d'aide pour personnes souffrant de mal être. Ils n'y accueillaient que très peu de personnes à la fois, ce qui me convenait parfaitement, les gens déjà sur place ne me prêtaient pas grande attention et c'était bien ainsi. Je parlais le moins souvent possible à vrai dire.

Un jour lors d'une séance avec une thérapeute (qui reflétait ma mère), une de plus me disais-je, étonnamment à force de questions, je suis arrivée à voir ce que mon subconscient me cachait. On avait enlevé le premier bouchon qui bloquait tout le reste : bien des années auparavant j'avais vécu un viol et des attouchements mais j' avais fait un blocage énorme de plus de 15 ans, je n' avais plus aucun souvenir de ces événements. Le bouchon enlevé, les souffrances me submergèrent. Comme rien de vraiment utile ne ressortait de ces séances avec cette thérapeute, je me suis donc retrouvée face à cette vérité et seule pour la gérer, me découvrant une culpabilité et d'autres émotions aussi fortes.

Un jour mon frère est venu me rendre visite et m'a apporté un livre tout simplement comme ça, le croyait-il... C' était un livre d' Edgard Cayce, un livre qui m' ouvrirait à la spiritualité que je ne connaissais pas. Un monde qui m'était totalement inconnu jusqu'à ce jour...

Mon frère avait été un ange ce jour là sans même le savoir...
Car à partir du moment où j' ai lu ce livre rien ne fut pareil, j'ai continué à lire tous les livres qui me tombaient sous la main, ma curiosité devant ce monde rempli de mystère s'agrandissait au fil des lectures et bien sur beaucoup de questions jaillissaient. Je voulais savoir, connaître, je ne pouvais plus passer sous silence ce coté dont j'ignorais jusqu'à l'existence. Mais sans le savoir, la véritable route de la guérison avait été enclenchée, tout en continuant ces lectures et me familiarisant avec ce nouvel aspect qui me fascinait et m'apaisait dans ce tourbillon d'émotions que je vivais. Sans vraiment que j'en ai eu conscience, j'avais permis à la vie de me conduire pour trouver le chemin de ma véritable guérison.

La vie m' a donc conduite à essayer différentes méthodes de guérison. Je dois dire que tout le long du chemin je restais sur la défensive, n'étant sûre de rien, toujours dans le doute. J'avançais pas à pas en me disant que si ça ne me convenait pas je ne resterais pas. Alors je laissais la vie me conduire...

J'ai donc essayé diverses "thérapies" comme un groupe d'aide sur l'estime de soi, le rebirth, le reiki niveau 1, la résolution d'émotion par la manière forte ou douce, celle qui enfin m'a convenue et apaisée. La précédente consistait à projeter mes émotions sur le couple de thérapeute, vers lui ou elle selon que mes émotions avait rapport à un homme ou une femme. Mais j'ai rapidement vu les limites et les carences de ces méthodes, qui ne m'ont jamais vraiment soulagée ou aidée.

La résolution d'émotion par la méthode douce avec l'aide d'une médium sérieuse m'a aidée à comprendre des choses étranges que je vivais depuis quelques temps, au point de douter de ma santé mentale ! Il s'agissait en fait de signes envoyés par mes guides, que j'ai appris à décoder petit à petit avec cette personne.
Mes ressources financières n'étaient pas bien grandes mais tout s'est mis en place à chaque fois pour que je puisse accéder à ce qui était bon pour moi.

Petit à petit j'ai ainsi développé mes propres dons médiumniques et pu entrer en contact directement avec des guides ou êtres de lumière. Ceci a été un long apprentissage...
De même qu'enlever toutes les "pelures" que j'avais mises pour ne pas me reconnaître en tant qu'être divin. J'ai du apprendre à démystifier l'invisible ou le mental, chose qui n' est pas facile mais étant soutenue j'y suis arrivée.

Au fil du temps j'ai fini par comprendre que j'avais tout simplement permis à d'autres de me façonner à leur image ou d' être ce qu'ils voulaient que je sois.

J'ai donc choisi de me prendre en main, de prendre la responsablilité de ma vie et avec l' aide de l' invisible j'ai continué de manière autonome mon nettoyage, en employant l'écriture comme support. Car c'est ainsi que je pouvais voir les propres blessures de ma vie présente sans obligatoirement aller dans les vies antérieures, si c'était nécessaire on m'y amenait pour une meilleure compréhension de ce que je vivais dans cette vie-ci et ainsi apporter un véritable dépassement, apporter la guérison. Car toute blessure a une racine venant du passé, vie antérieure et c'est cette racine qui doit être comprise et acceptée. Sans cela aucune guérison définitive ne peut survenir. Alors en guérissant mon présent je guérissais également mon passé pour améliorer mon futur. Seule la compréhension des choses m'amenait à dépasser tout ceci et cela me faisait encore plus agir selon mon coeur.

Malgré cette solitude insistante dans ma vie, même si j'ai eu quelques compagnons, mon sentiment d'être incomprise de tous et d'être bien différente était très  présent et grandissait de jour en jour.

J'avais un travail que j' aimais, car là aussi j'ai dû comprendre une multitude de choses tant sur moi que sur les enfants et leur comportement. C'est à dire que plus j'affinais mon ressenti plus mon éveil se faisait sur ce qui se passait autour de moi, donc chaque situation qui me blessait, ou m' amenait à vivre de la colère ou autre forte émotion, mais je pouvais arriver à voir ce qui se cachait derrière, toujours face à moi-même. Or les enfants sont les mieux placés pour nous le montrer car ils représentent une partie de nous-mêmes, alors grâce à leur attitude on peut très bien savoir quelle partie de nous génère cette émotion et doit être guérie. Après 12 ans de service, un événement a fait en sorte que je décide de quitter cet emploi qui ne me convenait plus, ayant apporté tout ce que j'avais à donner et reçu par la même occasion.

J'ai connu à nouveau un passage très difficile car beaucoup de choses s'étaient accumulées et bousculées dans ma vie sans que j'ai pu guérir ces passages malgré une attention particulière sur moi-même, dont une séparation de couple et 2 déménagements dans un très court laps de temps. J'avais pu guérir le plus gros mais j' avais dû mettre de coté les détails qui sont revenus pour que je les comprenne et guérisse.

La vie a mis sur ma route encore une fois un thérapeute, qui m'a bien étonnée.

Dès la première rencontre il a pu me cerner comme j'ai pu le cerner, en fait il était directement relié au coeur, donc tous les points qu'il touchait me faisaient mal émotionnellement et bien sûr le coté " homme" avec lequel j'avais toujours eu des blessures ressortait, ça n'a pas été facile mais je me savais guidée et lui aussi, alors j'ai poursuivi jusqu' à ce que la vie m'en éloigne. Je ne sais pas s'il travaillait en conscience mais parmi tout ceux avec lesquels j'ai eu à faire, c' est le seul qui demandait peu financièrement mais qui allait en profondeur des choses.
Cela m' a amenée à faire du ménage important dans ma vie, de personnes qui ne me satisfaisaient plus, il y en avait peu mais je devais me poser cette question : qu' est-ce qu'elles m' apportent ? Et comme je constatais que ce n'était que moi qui leur apportais, que l'échange était inexistant, je savais ce qu'il me restait à faire même si cela me conduisait dans une solitude concrètement parlant. Avec ce thérapeute j'ai aussi appris à reprendre confiance en mes choix et malgré tout j'étais loin d'être seule : l'invisible m'accompagnait et me soutenait largement à travers tous ces tournants de ma vie. Car tout s'enchaînait très rapidement....

Après un certain temps une autre personne est entrée dans ma vie. Cette personne que j'appellerai ''Sandra", je l' ai rencontrée par ''hasard" et elle m' a conduite à me retrouver totalement en faisant ressortir de moi tout ce que je ne voulais pas voir ou que seule je n'arrivais pas à voir, mais au plus profond de mon coeur. Elle m'apportait aussi des compréhensions hors de l'ordinaire me concernant et tout était en symbiose en moi, tout se révélait juste, en concordance avec qui j' étais. Même si ce n' était pas toujours facile à accepter, on m'aidait à le faire. La magie était présente...

Je retrouvais en cette personne quelqu'un qui me comprenait dans ma souffrance et que je pouvais comprendre aussi, vu que nous vivions des choses similaires sans qu'elles soient identiques. Ce fût la première personne avec qui je pouvais être vraiment moi, avec mes faiblesses mais aussi tout ce que j'étais en moi. Elle m' a aidée à me voir telle que j' étais mais aussi à voir tout le potentiel que j'avais ou tout ce que j'avais pu mettre comme couches pour ne pas me reconnaître par manque de confiance, sous estime, avec l'ego...  avec elle j'ai appris et accepté de me défaire de toutes ces couches émotionnelles et karmiques.

Ce fût un énorme cadeau de la vie que j' ai accepté et accueilli à bras ouverts. Non sans vivre de souffrances, non sans vivre d'énormes changements dans ma vie : quitter un cours alors que j'avais presque fini la première année en décoration intérieure parce que cela ne me convenait plus. J' y ai bien sûr réglé des choses avec moi-même.
J'ai appris aussi pendant cette période à avoir confiance en la vie et en moi, car le coté financier n'a jamais été facile mais lorsque j'ai appris à faire confiance tout a été là, et je m'ouvre en totalité en cela sans cesse. J'ai appris à m' accueillir et accueillir la vie...

En cours de route, l'intérêt pour les autistes se remanifesta fortement car depuis toute jeune je me voyais travailler avec eux, alors je suis allée dans cette direction. J' ai téléphoné et déjà on m' ouvrait la porte, on m' indiquait des endroits où aller vérifier mon intérêt et découvrir ce que j'avais à découvrir.

J'ai pu visiter des classes avec ces enfants et expérimenter l'échange de coeur à coeur qui n'était pas pratiqué par les intervenants, souvent sceptiques devant ma démarche.

J'ai également pu participer à une journée de sortie en nature où j'ai suivi un enfant avec un intervenant en particulier, voici une anecdote très révélatrice sur ses enfants et ce qu'ils attendent des personnes qui les entourent (sautez ces paragraphes en retrait dédiés aux autistes si vous le souhaitez).

Je discute alors avec l' intervenant sur son parcours mais je me renseigne sur l' enfant aussi et la méthode d' intervention, comme tout bon accompagnateur doit le faire. Seulement je me rends compte que l' adulte n' interagit pas avec l' enfant qui est laissé à lui même, il le laisse aller sans contrainte où il veut... Comme nous étions à la plage il y avait pourtant plein d'opportunités d'interactions, j'ai pris l' initiative de capter l'attention de l'enfant et de l'amener jouer dans le sable avec des jouets que j'étais allée chercher. L'intervenant me regardait avec un air réprobateur, je ne comprenais pas... Non seulement l' enfant avait du plaisir mais j' avais créé ce lien si précieux, car il y avait une interaction déjà entre nous alors qu' il ne me connaissait pas physiquement. Mais comme je n'étais là que pour quelques heures je ne voulais en rien contredire sa manière de faire ou autre.

Alors j'ai accepté qu' on le ramène à lui-même, et après un court moment l'enfant a fait ce qu' on peut appeler une réaction d'enchaînement, il s'est tout simplement mis à pleurer, à faire une crise.

J'ai regardé les gens intervenir auprès de lui, me laissant de coté et après un moment il est redevenu calme et a pu revenir se promener dans l' eau sous observation. Cet événement m'avait bouleversée, je ne comprenais pas ce qui ce jouait.

On m'a amenée à comprendre qu'avec cet enfant j'avais permis à l'intervenant de voir par lui-même ce qu'était la connexion de coeur à coeur, et ce que ça amenait aussi à l' enfant, le bien-être que cela lui apportait, même s'il ne pouvait pas le communiquer verbalement ça s'exprimait à travers son visage et son attitude. Et que ce n' était pas qu'en l' observant dans ses allées et venues que cela pouvait se créer... d'où la réaction qui a suivi. La coupure de cette connexion coeur à coeur à fait réagir l' enfant parce que ça le ramenait à lui même sans interaction extérieure alors que ce qui pouvait le faire grandir c'était justement cette connexion essentiellement. J'ai su que son âme avait capté le message que je lui avais transmis. Et de mon coté beaucoup d'émotion s'ensuivit car je n'arrivais pas à croire que j'étais arrivée à établir une telle connexion... 

Après cette sortie je voulais en savoir davantage, ma curiosité l' emportant. Je voulais approfondir ce domaine, il me manquait quelque chose mais sans savoir quoi au juste. Lors d'une visite à une ferme biologique je me suis vue offrir un travail auprès d'adultes autistes dans un magasin de fruits et légumes que les autistes cultivaient alors que je m'y rendais pour justement apprendre sur eux, et ce travail tombait à point aussi dans ma vie.
J'ai adoré ce travail, en plus cela m'a permis de comprendre bien des facettes de moi-même mais surtout de comprendre encore plus qui j'étais à différents niveaux, j'avais de tout au même endroit. Travailler sur une ferme avait toujours fait partie d'un petit rêve que je gardais secrètement.

Durant mon séjour à la ferme qui a duré un été, on m'a donné l'occasion d'aller à une danse qui se donnait pour les autistes 1 fois par semaine.

Rendue sur place, mes collègues sont partis de l'avant en pensant que j' allais suivre mais je suis restée figée sur place à peine entrée dans la salle. J'étais complètement paralysée de voir tous ces gens, autistes en majorité mais aussi handicapés intellectuels et/ou physiques. Je savais que je devais avancer mais pas moyen... Intérieurement je ne faisais que demander de l'aide pour pouvoir me sortir de ceci et après plusieurs minutes une jeune fille autiste est venue vers moi, m'a pris par la main et m'a présentée à tout le monde dans une vitesse éclair, elle était mon guide car je ne savais vraiment plus comment agir ou me comporter. Seulement ensuite j'ai pu rejoindre mes collègues qui me cherchaient. Après cette soirée j'ai pleuré à chaudes larmes sans comprendre vraiment ce que je vivais, mais par la suite j'ai su que cette jeune autiste m'avait tout simplement permis de reconnaître les gens présents mais en leur coeur et de reconnaître ma propre appartenance envers eux dans l'amour. Car j'ai réalisé ce jour là que j'avais tout simplement une bonne part d'autisme qui n'avait pas été décelée car trop peu marquée. Je suis restée figée à l'entrée parce que je me retrouvais totalement plongée dans un bain d'amour auquel je ne m'attendais vraiment pas...

Je m' étais reconnue, j' avais accepté ce fait : j' étais une des leurs.

De part tout ce que j' ai vécu et expérimenté, je peux dire que tout comme les enfants, les autistes ont leur langage particulier et cela n'est pas pour rien non plus Mais une chose les unit et c'est ce qui m' a émerveillée, c' est le coeur... J'ai testé et j'ai compris.... dès que je ne m'exprimais plus avec mon coeur, leur comportement m'amenait à vivre de la peur face à eux, je ne comprenais plus ce qu'ils me disaient, tout s'effondrait. Mais dès que je revenais dans mon coeur tout était d' une simplicité désarmante... en fait ce que j'ai découvert, c' est que enfants ou autistes ont le même but : nous ramener par différentes manières au coeur... ils nous montrent leur simplicité que l'adulte a perdue à cause de blessures et doit retrouver, d'où l' expression " retrouver son coeur d'enfant" mais véritablement, sans faux semblants.

J'ai quitté cet avant dernier emploi transformée définitivement et j'en garde de merveilleux souvenirs.

J'ai appris à me faire confiance et ramené cette Gaspésienne que j'étais à la surface mais en plus équilibrée et en beaucoup plus forte.
Car je me permets d'être moi et c'est ce qui fait ma force, je ne suis plus obligée de me battre car je laisse mon coeur s'exprimer ouvertement et ainsi la vie en fait autant pour moi. En faisant une rétrospective de mon chemin je réalise que toutes les personnes qui ont été mises sur ma route ne l'ont pas été en vain, car le fait que personne ne m'apportait ce dont j' avais vraiment besoin m' a permis de voir que ces anges mis sur ma route n'étaient là que pour me faire voir que moi seule pouvais m'apporter ce dont j'avais vraiment besoin.
M'accueillir, m'écouter, m'aimer, m'estimer car personne d'autre que moi ne pouvait combler ces lacunes que je portais.
Ainsi je me permets d'être moi sans peur ni crainte d'exprimer mes véritables désirs et je laisse la vie me conduire vers ce qu'il y a de mieux pour moi. En fait tout ce qui me manquait prenait diverses formes mais revenait à l'essentiel :  l'amour de soi.

Depuis cette dernière rencontre avec Sandra où j'ai continué ce nettoyage intérieur, j'ai pu me découvrir plusieurs facettes que je ne me connaissais pas et dépasser nombre de peurs, qui sont finalement juste là pour être dépassées, pour arriver à nous voir dans la lumière de qui nous sommes vu que les peurs nous paraissent bien sombres.

J'en suis là présentement, à concrétiser une petite partie de mon rêve.

J' ai approfondi davantage ma médiumnité en pouvant être en contact avec certaines entités terrestres ou non, accentuer mes contacts divins, découvert plus de dons que je ne pensais en détenir, notamment avec les âmes et en fait qui je suis vraiment se cachait sous les blessures et émotions que je portais. Le monde de la densité n'est qu' une illusion dont il est possible de se sortir : à nous de le permettre et de nous choisir, nous aimer assez pour poser les actions qui sont en alignement avec notre coeur. Car tout est possible quel que soit l'obstacle : c' est nous qui mettons toutes ces barrières et nous seuls pouvons les enlever une par une. Le temps importe peu, il suffit d'agir et la vie se chargera du reste...

Pendant une période de chômage la peinture a ainsi pris sa place d'abord pour le plaisir, pour moi, puis pour les autres et à ma grande surprise les peintures inspirées puis les peintures d'âmes sont arrivées... Il me suffit d'avoir le prénom de la personne vers qui ira la peinture pour me connecter à son coeur et en recevoir ce dont la personne a besoin pour son évolution, en le couchant sur la toile. Découvrir l'effet qu'elles avaient sur les gens et leur vie a été très étonnant pour moi !

L'accompagnement pour les parents d'autistes m'a demandé plus de temps et de travail encore sur moi, car ce n'est pas une activité qui se fait à la légère... J'ai du longtemps me débattre avec des doutes et des peurs avant de voir à quel point ils avaient été présents depuis ma jeunesse et représentaient une partie très importante de mon chemin de vie. C'est un public encore peu compris et souvent mal pris en charge, j'ai du faire fi de mes craintes pour penser à ce que je pouvais vraiment leur apporter ainsi qu'à leur entourage, sachant que forcément je bénéficierai aussi de cet échange incroyable avec eux.

Je propose donc aujourd'hui cet accompagnement, forte de mon expérience avec eux, mais aussi du travail que j'ai pu réaliser sur moi-même et notamment sur mon propre côté autiste...

Ma route du coeur n'a pas été de tout repos mais combien enrichissante pour moi, je peux le dire aujourd'hui, car rien ne vaut l'expérience, ce que j'ai acquis personne ne pourra me l'enlever. Je pourrais obtenir tous les diplômes du monde, ça n'aurait pas fait de moi qui je suis aujourd'hui et je n'aurais pas pu mieux faire ce que j'ai fait pour apprendre à me reconnaître et surtout à l'exprimer. Car tout ceci doit un jour s'exprimer, se manifester. La peinture (sur toile ou en décoration intérieure d'où mes études dans ce domaine) et l'accompagnement sont mes outils pour m'exprimer, manifester qui je suis ici.

C'est ce que je vous souhaite à chacun d'entre vous : parvenir à enlever ces voiles qui vous empêchent de vous reconnaître. C'est le plus beau cadeau que nous puissions nous offrir et les temps sont propices à cela.
Cela est notre but ultime : redevenir qui nous sommes vraiment.
Mais surtout être autonomes dans qui nous sommes.
L'amour doit passer au premier rang... L' amour soulève des montagnes car nous y trouvons tout ce dont nous avons besoin pour avancer : la force, la persévérance, l'espoir, la détermination, la confiance, etc...

Je vous souhaite un beau cheminement...

Lucie / Mandelia